lunes, noviembre 27, 2006
Jack Bauer "24"
1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
* Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.
* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.
* La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.
* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
* Un francés, un inglés y un español entran en un bar... y Jack Bauer va a averiguar por qué.
* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli... y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
* Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo... cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.
* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
* Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
* Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.
* Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México.
* Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: "si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas".
* El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.
* Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.
* Si todos los que salen en "24" siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría "12".
* Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.
* Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: "anteriormente en '24'.."
* Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.
* Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.
* La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.
* Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.
* La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.
* Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.
* No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.
* Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.
* El primer color favorito de Jack Bauer es "alerta roja", el segundo es el violeta, porque suena casi como "violenta".
* Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de "24".
* Si Jack Bauer te dispara cuando vais de cacería, no habrá sido un accidente.
* En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?
* Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.
* Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.
* En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso "violencia" en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.
* Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como "de malas" en versión holocausto.
* La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.
* Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.
* Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica... y él mismo.
* Sun Tzu escribió: "si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido".
* En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a "futuro asesino de chicos extranjeros" y "ojos más bonitos".
* Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30.
* Jesus murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora... dos veces.
* Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.
* Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.
* Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.
* El tío que salía en "Memento" jamás se olvidó de Jack Bauer.
* Jack Bauer eliminó la tecla "Escape" de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.
* Jack Bauer mató a la Novia de "Kill Bill", solo que ella no se dió cuenta.
* La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio... y no te obliga a hablar.
* Las armas no matan, lo hace Bauer.
* Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.
* Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer.
* Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.
* Jack Bauer hace llorar a las cebollas.
* Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.
* G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.
* La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.
* Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y les resuelve los crímenes.
* Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.
* Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.
* Jack Bauer significa "jódete" en árabe.
* Jack Bauer considera "Misión: imposible" la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.
* Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.
* Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.
* Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.
* Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacrimógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.
* Las balas usan chaleco anti-bauer
* Freddy Crouger tiene pesadillas con Jack Bauer
*Si Jack Bauer quisiese podría hacer confesar a Bin laden ser cristiano en 24 segundos
* El heroé favorito de Jack Bauer es por supuesto Jack Bauer aunque él es mejor.
*Cuando Jack Bauer se aburre llame a terroristas islámicos y les dice que escondan una bomba en su casa y el tiene que encontrarla
*Los medicos con las medicinas curan a los emfermos, jack bauer con sus puños tambien
*Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada
*Cuando la vida da limones a Jack Bauer… él mata terroristas, porque odia la puta limonada.
* en un universo en el que exista Chuck Norris, Jack Bauer no puede existir… a menos que le de la gana. Y en tal caso, seria un universo inestable, al borde del colapso.
*Si la gente hiciera exactamente lo que Jack Bauer pide, 24 se llamaría 12
*Jack Bauer mata a un terrorista cada vez que te masturbas.No es que odie que te masturbes,es que es la frecuencia con la que mata terroristas
*Es injusto comparar a Jack con Jesús. Jack regresó de la muerte dos veces
* Jack Bauer puede estornudar con los ojos abiertos.
*Jack Bauer hubiera llevado el anillo a Mordor en 24 horas.
*La familia de Jack Bauer le hizo una vez una fiesta sorpresa de cumpleaños cuando era niño. UNA vez.
*Jack Bauer duerme con una lucecita en su cuarto. No porque Jack Bauer le tema a la oscuridad, sino porque la oscuridad le teme a Jack Bauer.
*Si Jack Bauer estuviera en un cuarto con Osama Bin Laden, Hitler y Nina Myers y solo tuviera un arma con dos balas, Jack Bauer le dispararía a Nina dos veces
* Jack Bauer fue a Quien Quiere ser Millonario y solo usó un comodín, llamar al Presidente.
*Jack bauer puede ganar al "conecta 4" en tres movimientos
*Jack Bauer tampoco va al baño salvo para ducharse
*Cuando Jack Bauer corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño
*No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Jack Bauer
*McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un
cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Jack Bauer puede matarle y robárselo.
*No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Jack Bauer consideró que no eran una amenaza para la seguridad nacional
*Cuando Jack era pequeño, él le hacía comer la verdura a su madre
*Jack Bauer ganó el Tour de Francia con un uniciclo para demostrar que Lance Armstrong no es tan duro
*La mayoría de niños duermen con un osito de peluche. Jack Bauer dormía con un oso de verdad.
*Jack Bauer ha matado a tantos terroristas que el 5º más buscado de la CIA es un chaval de 18 años por bajarse una peli del Emule.
*De qué color es la sangre de Jack Bauer? Difícil pregunta. Jack Bauer no sangra
*Tu atracción por Jack Bauer no afecta a tu orientación sexual.
*La gente amnésica recuerda a Jack Bauer
*Un bote entero de pastillas para dormir hacen que Jack Bauer pestañee.
*Jack Bauer sacó 301 puntos a los bolos
*Si consigues 7 estrellas en el GTA Jack Bauer viene a por tí. Realmente NO QUIERES que Jack Bauer venga a por tí
*Jack Bauer puede ver las 4 temporadas de 24 en 24 horas
*Jack Bauer hizo que Michael Jackson se volviese blanco.
*Cada vez que Jack Bauer acaba una frase con "Ahora!", un terrorista muere.
*Cuando la vida da limones a Jack Bauer… él mata terroristas, porque odia la puta limonada.
* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.
* Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.
* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.
* La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.
* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
* Un francés, un inglés y un español entran en un bar... y Jack Bauer va a averiguar por qué.
* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli... y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
* Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo... cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.
* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
* Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
* Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.
* Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México.
* Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: "si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas".
* El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.
* Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.
* Si todos los que salen en "24" siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría "12".
* Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.
* Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: "anteriormente en '24'.."
* Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.
* Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.
* La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.
* Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.
* La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.
* Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.
* No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.
* Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.
* El primer color favorito de Jack Bauer es "alerta roja", el segundo es el violeta, porque suena casi como "violenta".
* Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de "24".
* Si Jack Bauer te dispara cuando vais de cacería, no habrá sido un accidente.
* En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?
* Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.
* Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.
* En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso "violencia" en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.
* Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como "de malas" en versión holocausto.
* La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.
* Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.
* Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica... y él mismo.
* Sun Tzu escribió: "si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido".
* En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a "futuro asesino de chicos extranjeros" y "ojos más bonitos".
* Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30.
* Jesus murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora... dos veces.
* Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.
* Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.
* Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.
* El tío que salía en "Memento" jamás se olvidó de Jack Bauer.
* Jack Bauer eliminó la tecla "Escape" de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.
* Jack Bauer mató a la Novia de "Kill Bill", solo que ella no se dió cuenta.
* La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio... y no te obliga a hablar.
* Las armas no matan, lo hace Bauer.
* Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.
* Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer.
* Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.
* Jack Bauer hace llorar a las cebollas.
* Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.
* G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.
* La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.
* Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y les resuelve los crímenes.
* Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.
* Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.
* Jack Bauer significa "jódete" en árabe.
* Jack Bauer considera "Misión: imposible" la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.
* Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.
* Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.
* Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.
* Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacrimógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.
* Las balas usan chaleco anti-bauer
* Freddy Crouger tiene pesadillas con Jack Bauer
*Si Jack Bauer quisiese podría hacer confesar a Bin laden ser cristiano en 24 segundos
* El heroé favorito de Jack Bauer es por supuesto Jack Bauer aunque él es mejor.
*Cuando Jack Bauer se aburre llame a terroristas islámicos y les dice que escondan una bomba en su casa y el tiene que encontrarla
*Los medicos con las medicinas curan a los emfermos, jack bauer con sus puños tambien
*Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada
*Cuando la vida da limones a Jack Bauer… él mata terroristas, porque odia la puta limonada.
* en un universo en el que exista Chuck Norris, Jack Bauer no puede existir… a menos que le de la gana. Y en tal caso, seria un universo inestable, al borde del colapso.
*Si la gente hiciera exactamente lo que Jack Bauer pide, 24 se llamaría 12
*Jack Bauer mata a un terrorista cada vez que te masturbas.No es que odie que te masturbes,es que es la frecuencia con la que mata terroristas
*Es injusto comparar a Jack con Jesús. Jack regresó de la muerte dos veces
* Jack Bauer puede estornudar con los ojos abiertos.
*Jack Bauer hubiera llevado el anillo a Mordor en 24 horas.
*La familia de Jack Bauer le hizo una vez una fiesta sorpresa de cumpleaños cuando era niño. UNA vez.
*Jack Bauer duerme con una lucecita en su cuarto. No porque Jack Bauer le tema a la oscuridad, sino porque la oscuridad le teme a Jack Bauer.
*Si Jack Bauer estuviera en un cuarto con Osama Bin Laden, Hitler y Nina Myers y solo tuviera un arma con dos balas, Jack Bauer le dispararía a Nina dos veces
* Jack Bauer fue a Quien Quiere ser Millonario y solo usó un comodín, llamar al Presidente.
*Jack bauer puede ganar al "conecta 4" en tres movimientos
*Jack Bauer tampoco va al baño salvo para ducharse
*Cuando Jack Bauer corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño
*No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Jack Bauer
*McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un
cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Jack Bauer puede matarle y robárselo.
*No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Jack Bauer consideró que no eran una amenaza para la seguridad nacional
*Cuando Jack era pequeño, él le hacía comer la verdura a su madre
*Jack Bauer ganó el Tour de Francia con un uniciclo para demostrar que Lance Armstrong no es tan duro
*La mayoría de niños duermen con un osito de peluche. Jack Bauer dormía con un oso de verdad.
*Jack Bauer ha matado a tantos terroristas que el 5º más buscado de la CIA es un chaval de 18 años por bajarse una peli del Emule.
*De qué color es la sangre de Jack Bauer? Difícil pregunta. Jack Bauer no sangra
*Tu atracción por Jack Bauer no afecta a tu orientación sexual.
*La gente amnésica recuerda a Jack Bauer
*Un bote entero de pastillas para dormir hacen que Jack Bauer pestañee.
*Jack Bauer sacó 301 puntos a los bolos
*Si consigues 7 estrellas en el GTA Jack Bauer viene a por tí. Realmente NO QUIERES que Jack Bauer venga a por tí
*Jack Bauer puede ver las 4 temporadas de 24 en 24 horas
*Jack Bauer hizo que Michael Jackson se volviese blanco.
*Cada vez que Jack Bauer acaba una frase con "Ahora!", un terrorista muere.
*Cuando la vida da limones a Jack Bauer… él mata terroristas, porque odia la puta limonada.
* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.
domingo, noviembre 12, 2006
como ser heavy y no morir en el intento
***LA GUIA DEFINITIVA DE COMO SER HEAVY, (JEVI)***
Guía de cómo ser Heavy :
CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,
o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no
sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras
una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento
(la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes
lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te
recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones
de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo),
como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes
hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los siguientes discos :
Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"
Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto,
mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...
5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero?
Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior,
en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,
porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco
se te ocurra nunca
lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
mas lamentable
que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gotico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Baron rojo me ponen mogollon"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-"pasame el canuto"
...........
7.- Situaciones/Acciones
Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar
meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido
Situacion : Suena Metallica "master of puppets"
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"
Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes,
mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"
Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi
Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta
de HELLOWEEN
Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas
cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito
que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte,
y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que
no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto...
y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos
y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo
que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras
cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre
o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman
con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y
las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la
querria Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando
toda tu coleccion de superpop y bravotop
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
- Tíralo...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es
heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás
rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos
delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a
los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no
tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un
botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres
parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos
30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de
Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda
con la de cerveza pasada
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera
ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra,
bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por
ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en
su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu
instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock)
si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate
a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la
cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo
con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te
vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra
contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.
- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver
capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,
con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria
de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega...
SUERTE!!!
Guía de cómo ser Heavy :
CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,
o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no
sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras
una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento
(la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes
lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te
recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones
de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo),
como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes
hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los siguientes discos :
Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"
Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto,
mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...
5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero?
Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior,
en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,
porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco
se te ocurra nunca
lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
mas lamentable
que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gotico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Baron rojo me ponen mogollon"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-"pasame el canuto"
...........
7.- Situaciones/Acciones
Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar
meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido
Situacion : Suena Metallica "master of puppets"
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"
Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes,
mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"
Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi
Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta
de HELLOWEEN
Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas
cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito
que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte,
y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que
no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto...
y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos
y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo
que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras
cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre
o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman
con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y
las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la
querria Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando
toda tu coleccion de superpop y bravotop
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
- Tíralo...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es
heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás
rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos
delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a
los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no
tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un
botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres
parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos
30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de
Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda
con la de cerveza pasada
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera
ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra,
bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por
ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en
su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu
instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock)
si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate
a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la
cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo
con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te
vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra
contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.
- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver
capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,
con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria
de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega...
SUERTE!!!
domingo, noviembre 05, 2006
la tortura no es cultura
Voy a contaros lo que he hecho.. a ver que os parece.!!
Hoy he buscado un gato. He cogido uno que he visto por mi calle
y lo he tenido encerrado a oscuras en una habitación durante un tiempo,
para cabrearlo. Al rato, lo he sacado a un patio interior que tengo,
para que no pudiese escapar y ha estado correteando por el patio un buen
rato.
Yo lo dejaba, para que se cansara y no molestase más. Como veía que tenia
mas reflejos, mas habilidad...vamos que iba para largo, le he empezado a
clavar unas agujas de estas de coser...a ver si las heridas conseguían pausarlo. El caso es que si, se ha empezado a cansar, esta claro que esas heridas en el lomo y esa sangre cansan a cualquiera, así que antes de que muriera y cuando he visto que su agonía era la justa como para no enterarse de quien estaba cerca, he cogido un hierro afilado y ZAS, he acabado con su vida atravesándolo.
Me siento muy orgullosa, me he divertido mucho. Antes que me llaméis de
todo por favor leer:
Si cambias gato por toro, en vez de un hijo de puta maltratador de animales
sin sentimientos ni escrúpulos, ¿que seria? ¿un maestro?,¿me sacarías a hombros?
El toreo es una forma mas de asesinato animal PÁSALO!
LA TORTURA NO ES CULTURA.
Hoy he buscado un gato. He cogido uno que he visto por mi calle
y lo he tenido encerrado a oscuras en una habitación durante un tiempo,
para cabrearlo. Al rato, lo he sacado a un patio interior que tengo,
para que no pudiese escapar y ha estado correteando por el patio un buen
rato.
Yo lo dejaba, para que se cansara y no molestase más. Como veía que tenia
mas reflejos, mas habilidad...vamos que iba para largo, le he empezado a
clavar unas agujas de estas de coser...a ver si las heridas conseguían pausarlo. El caso es que si, se ha empezado a cansar, esta claro que esas heridas en el lomo y esa sangre cansan a cualquiera, así que antes de que muriera y cuando he visto que su agonía era la justa como para no enterarse de quien estaba cerca, he cogido un hierro afilado y ZAS, he acabado con su vida atravesándolo.
Me siento muy orgullosa, me he divertido mucho. Antes que me llaméis de
todo por favor leer:
Si cambias gato por toro, en vez de un hijo de puta maltratador de animales
sin sentimientos ni escrúpulos, ¿que seria? ¿un maestro?,¿me sacarías a hombros?
El toreo es una forma mas de asesinato animal PÁSALO!
LA TORTURA NO ES CULTURA.
viernes, octubre 27, 2006
tooooooome peazo de memo!!!
Memotest cortesia de selara!!!, ahi van cincuenta cosas que os vais a leer wahahahaha.
1. de pequeña, cuando mi hermano no estaba en casa, me escondia en su cuarto y leia sus comics de XMEN. me emparanoye tanto con Jean Grey que en cuanto cumpli los catorce me teñi el pelo como ella y me peinaba como ella.
2. me encantan las curiosidades. Las horas muertas las paso en google buscando pq el trasto del mobil se llama bluetooth, pq el dibujo se parecia a unas runas, pq da mala suerte pasar bajo una escalera...
3. desde que trabajo en CATsa soy incapaz de salir a la calle sin pasar por chapa y pintura ( este mes me gastao un ojo de la cara en pelukeria y makillaje >_<)
4. odio el silencio. soy incapaz de estar sola y sin sonidos, necesito musica, tv (aunke no le hago ni caso) o lo ke sea, pero me rayo muchisimo sino oigo nada.
5. hasta hace poco, era incapaz de estar junto a una ventana abierta si era de noche. No se pq, pero ese miedo tal y como vino, se fue.
6. tengo vertigo. Kyo se reia mucho de mi pq cuando nos vimos en persona descubrio que me alimentaba de ensaladas y odiaba las alturas ( timo de dragona me llamaba XD)
7. Hasta hace cosa de dos años, era incapaz de dar muestras de cariño a la gente. Cuando veia a mis amigos les daba dos besos y de lejos. Oidaba el contacto fisico y la sensibleria de los abrazos y demas ( amos, mas arijka ke un erizo)., Ahora cuando veo a mis amigos no me limito a un hola, o a dos besos, los saludo con un abrazo y un par de bokaos.
8. soy una yonki en potencia. La unica sustancia ke no me ha enganchado ( y ke haya probado claro) es el tabaco. He tenido problemas con el alcohol, con las pastillas y alguan cosilla mas, pero yo solita tal y como me he metido he salido ( pasandolas muy putas, eso si)
9. lo que tengo de yonki lo tengo de ludopata. Odio conocer juegos nuevos pq me engancho hasta el punto de no levantarme de la silla en doce horas para jugar.
10. me encantan los bichos, he tenido perros gatos patos tortugas ranas erizos zorros y un ganso salvaje con una mala ostia el cabron... Ahora mismo solo tengo tres perros ( Ludo, odin y thor) un puñao de gatos ( tika, katy,tasli y bicho) y un erizo ( DYC).
11. Soy golosa hasta para las borracheras. me encantan las bebidas dulces, el ronmiel, el lambruzco ( woo) y todo lo ke lleve azucar.
12. Eso si, mi bebida. Brugal con cola.
13. Adoro los dragones ( esto no es ningun secreto, lo se XD) encima suelo llevar seis o siete ( un anillo en la izq, dos en lad erecha, una pulsera con dos dragones, colgantes y pendientes varios)
14. me encantan los tatuajes y los pircins, he llevado tres en cada oreja (dos en los lobulos y los otros por ahi perdios) en el ombligo y en la lengua. Y dentro de un mes ire a hacerme un tatuaje ( ya tengo cita y señal pagada)
15. Odio llorar. Soy muy dura para eso. odio que la gente vea mis debilidades y sentirme vulnerable, por eso en ocasiones me jode tanto el haber cambiado, pq ahora la gente ve lo que siento con solo mirarme a los ojos.
16. Soy muy insegura, siempre pienso que la gente que quiero se va a cansar de mi y me va a mandar al carajo a la primera de cambio, x eso necesito tanto las muestras d cariño.
17. por la noche, cuando vuelvo a casa despues de haber estado de fiesta( a eso de las seis de la mñn) me suelo xufar la musica a toda voz en el coche para ke no me de el sueño.
18. siempre ke estoy de bajon, pongo rapshody en el coche, me anima mucho esa musica japy metal ^^
19. soy una viciosa de de los emoticonos, en el msn se me desbordan!
20. se me cae la baba cuando voy al teatro y veo actores buenos. Muchos no valen un duro, pero otros, aunke los has visto en la tele, no los conoes hasta ke los has visto sobre un escenario. Los odio, kiero ser asi de mayor!!!.
21. me encantan los blogs!!! soy una cotilla contestadore compulsiva!!!
22. lo que mas odio de mi trabajo, esno poder decirle a los clientes lo ke odio de ellos. Hoy me han dado ganas de decirle a una mujer KE SINO FUERA TAN MOROSA VOLVERIA A TENER TV X CABLE! entre otras lindezas.
23. aunke odio trabajar de cara al publico, siempre acabo haciendolo >_<
24. recuerdo el nombre de todos los alumnos que he tenido en el cole, ke materias les iba bien y en cuales fallaban ( y ya hace unos añitos xd)
25. tengo el termostato roto, en pleno enero salgo entirantes a la calle y me kedo tan pancha, eso si, las manos me duelen mucho cuando hace frio >_<
26. desde pequeña ya apuntaba maneras, Con catorce años una mñn comparabamos opiniones sobre las impresioneske habiamos sacado a principio de curso, y si habian cambiado y tal. Siempre me decian lo mismo, ke tenia pinta de ser una chula, borde y follonera, y ke les daba mal royo XD.
27. tengo mu mala fosita, a mi gente no me la toca ni dios, y muchas veces me he metido en embolaos por defender a alguien.
28. me encanta pasear bajo la lluvia ( aunke luego coja unas gripes del carajo)
29. soy muy timida, pero tengo muy poca verguenza ( ke pasa, son actitudes compatibles!)
30. me cuesta muchisimo hablar por telefono ( manda wevos, teniendo en cuenta mi trabajo) sobre todo si no conozco mucho a la otra persona, ahora, como coja carrerilla... no me paro!!!
31. siempre he envidiado a la gente que sabe pintar/dibujar/escribir como dios manda >_<
32. nunca leo las instrucciones de nada, tanteo, trasteo, destrozo, y como ultimo recurso, le digo a alguien ke me las resuma.
33. cuando voy a misa me dan gases!!!
34. me encanta bailar la musica gotica, se me va la cabeza y me olvido de todo lo que tengo a mi alrededor.
35. mi primer concierto fue el de platton (siiiiiiiiiiiiii lo reconozco!!! yo tb tuve trece años!!! y veia sensacion de vivir!!!! >_<)
36. mi gran frustracion, no haber podido ver un concierto de los nightwish antes de ke se separasen.
37. me encanta viajar, sobre todo sola, para poder abstraerme mirando paisajes ( eso si, me gusta ir donde hay gente kerida)
38. me encantan las runas, ahora mismo me dedico los ratos muertos a coger mi alfabeto y escribir palabras en ese alfabeto. Ademas tengo unas runas de cuarzo ke me regalaron en un mercado medieval.
39. siempre me he sentido sola. no creo que nunca encuentre una pareja duradera, y se que cuando me vaya de casa, sera para estar sola
40. me habria encantado saber esgrima, tiro con arco, o algo relacionado con armas blancas.
41. se disparar, tengo una pistola, pero aun no me he sacado la liencia de armas.
42. soy jodidamente rencorosa. Dios perdona, yo no.
43. me encantan las motos, en cuanto apruebe las oposiciones me compro una!!!
44. he viajado en muchos medios diferentes, desde el submarino hasta el globo, y es una pasada!! eso si, el subma me dio una claustrofobia impresionante.
45. me jode que la gente crea ke pq trague con muchas cosas, soy manejable. No señor, no lo soy. Puedo dejar pasar muchas cosas pq me de igual ( el ir a un sitio o a otro x ejemplo) pero me toca los cuernos cuando dan x hecho ke voy a hace lo ke les de la gana a ciertas personas (y no mento a nadie) Ahi es cuando saco mi borderia, pongo los cuernos sobre la mesa y digo. NO ME DA LA GANA!
46. pego en la puerta de los armarios de mi cuarto las entradas de teatro, cine , y fotos de la gente ke kiero.
47. no uso colonia, y cambio de desodorante cada tres o cuatro semanas, Me agobian muchisimo los olores corporales artificiales y los aborrezco en seguida.
48. me lavo las manos como trece veces al dia.
49. NO ME GUSTA EL AGUA DE LANJARON!!! siiiiii lo reconozcoooo, vivo en granada y no me gusta!!!!
50. No soy racista, me considero muy tolerante, pero no puedo evitarlo... ME ENCANTAN LOS CHISTES RACISTAS!!! ( sobre todo si son de judios, y cuanto mas burros mejor)
Y para continuar, ya he puesto mi lista en lj, pero si alguien se apunta.. X MI FELIZ!!!
1. de pequeña, cuando mi hermano no estaba en casa, me escondia en su cuarto y leia sus comics de XMEN. me emparanoye tanto con Jean Grey que en cuanto cumpli los catorce me teñi el pelo como ella y me peinaba como ella.
2. me encantan las curiosidades. Las horas muertas las paso en google buscando pq el trasto del mobil se llama bluetooth, pq el dibujo se parecia a unas runas, pq da mala suerte pasar bajo una escalera...
3. desde que trabajo en CATsa soy incapaz de salir a la calle sin pasar por chapa y pintura ( este mes me gastao un ojo de la cara en pelukeria y makillaje >_<)
4. odio el silencio. soy incapaz de estar sola y sin sonidos, necesito musica, tv (aunke no le hago ni caso) o lo ke sea, pero me rayo muchisimo sino oigo nada.
5. hasta hace poco, era incapaz de estar junto a una ventana abierta si era de noche. No se pq, pero ese miedo tal y como vino, se fue.
6. tengo vertigo. Kyo se reia mucho de mi pq cuando nos vimos en persona descubrio que me alimentaba de ensaladas y odiaba las alturas ( timo de dragona me llamaba XD)
7. Hasta hace cosa de dos años, era incapaz de dar muestras de cariño a la gente. Cuando veia a mis amigos les daba dos besos y de lejos. Oidaba el contacto fisico y la sensibleria de los abrazos y demas ( amos, mas arijka ke un erizo)., Ahora cuando veo a mis amigos no me limito a un hola, o a dos besos, los saludo con un abrazo y un par de bokaos.
8. soy una yonki en potencia. La unica sustancia ke no me ha enganchado ( y ke haya probado claro) es el tabaco. He tenido problemas con el alcohol, con las pastillas y alguan cosilla mas, pero yo solita tal y como me he metido he salido ( pasandolas muy putas, eso si)
9. lo que tengo de yonki lo tengo de ludopata. Odio conocer juegos nuevos pq me engancho hasta el punto de no levantarme de la silla en doce horas para jugar.
10. me encantan los bichos, he tenido perros gatos patos tortugas ranas erizos zorros y un ganso salvaje con una mala ostia el cabron... Ahora mismo solo tengo tres perros ( Ludo, odin y thor) un puñao de gatos ( tika, katy,tasli y bicho) y un erizo ( DYC).
11. Soy golosa hasta para las borracheras. me encantan las bebidas dulces, el ronmiel, el lambruzco ( woo) y todo lo ke lleve azucar.
12. Eso si, mi bebida. Brugal con cola.
13. Adoro los dragones ( esto no es ningun secreto, lo se XD) encima suelo llevar seis o siete ( un anillo en la izq, dos en lad erecha, una pulsera con dos dragones, colgantes y pendientes varios)
14. me encantan los tatuajes y los pircins, he llevado tres en cada oreja (dos en los lobulos y los otros por ahi perdios) en el ombligo y en la lengua. Y dentro de un mes ire a hacerme un tatuaje ( ya tengo cita y señal pagada)
15. Odio llorar. Soy muy dura para eso. odio que la gente vea mis debilidades y sentirme vulnerable, por eso en ocasiones me jode tanto el haber cambiado, pq ahora la gente ve lo que siento con solo mirarme a los ojos.
16. Soy muy insegura, siempre pienso que la gente que quiero se va a cansar de mi y me va a mandar al carajo a la primera de cambio, x eso necesito tanto las muestras d cariño.
17. por la noche, cuando vuelvo a casa despues de haber estado de fiesta( a eso de las seis de la mñn) me suelo xufar la musica a toda voz en el coche para ke no me de el sueño.
18. siempre ke estoy de bajon, pongo rapshody en el coche, me anima mucho esa musica japy metal ^^
19. soy una viciosa de de los emoticonos, en el msn se me desbordan!
20. se me cae la baba cuando voy al teatro y veo actores buenos. Muchos no valen un duro, pero otros, aunke los has visto en la tele, no los conoes hasta ke los has visto sobre un escenario. Los odio, kiero ser asi de mayor!!!.
21. me encantan los blogs!!! soy una cotilla contestadore compulsiva!!!
22. lo que mas odio de mi trabajo, esno poder decirle a los clientes lo ke odio de ellos. Hoy me han dado ganas de decirle a una mujer KE SINO FUERA TAN MOROSA VOLVERIA A TENER TV X CABLE! entre otras lindezas.
23. aunke odio trabajar de cara al publico, siempre acabo haciendolo >_<
24. recuerdo el nombre de todos los alumnos que he tenido en el cole, ke materias les iba bien y en cuales fallaban ( y ya hace unos añitos xd)
25. tengo el termostato roto, en pleno enero salgo entirantes a la calle y me kedo tan pancha, eso si, las manos me duelen mucho cuando hace frio >_<
26. desde pequeña ya apuntaba maneras, Con catorce años una mñn comparabamos opiniones sobre las impresioneske habiamos sacado a principio de curso, y si habian cambiado y tal. Siempre me decian lo mismo, ke tenia pinta de ser una chula, borde y follonera, y ke les daba mal royo XD.
27. tengo mu mala fosita, a mi gente no me la toca ni dios, y muchas veces me he metido en embolaos por defender a alguien.
28. me encanta pasear bajo la lluvia ( aunke luego coja unas gripes del carajo)
29. soy muy timida, pero tengo muy poca verguenza ( ke pasa, son actitudes compatibles!)
30. me cuesta muchisimo hablar por telefono ( manda wevos, teniendo en cuenta mi trabajo) sobre todo si no conozco mucho a la otra persona, ahora, como coja carrerilla... no me paro!!!
31. siempre he envidiado a la gente que sabe pintar/dibujar/escribir como dios manda >_<
32. nunca leo las instrucciones de nada, tanteo, trasteo, destrozo, y como ultimo recurso, le digo a alguien ke me las resuma.
33. cuando voy a misa me dan gases!!!
34. me encanta bailar la musica gotica, se me va la cabeza y me olvido de todo lo que tengo a mi alrededor.
35. mi primer concierto fue el de platton (siiiiiiiiiiiiii lo reconozco!!! yo tb tuve trece años!!! y veia sensacion de vivir!!!! >_<)
36. mi gran frustracion, no haber podido ver un concierto de los nightwish antes de ke se separasen.
37. me encanta viajar, sobre todo sola, para poder abstraerme mirando paisajes ( eso si, me gusta ir donde hay gente kerida)
38. me encantan las runas, ahora mismo me dedico los ratos muertos a coger mi alfabeto y escribir palabras en ese alfabeto. Ademas tengo unas runas de cuarzo ke me regalaron en un mercado medieval.
39. siempre me he sentido sola. no creo que nunca encuentre una pareja duradera, y se que cuando me vaya de casa, sera para estar sola
40. me habria encantado saber esgrima, tiro con arco, o algo relacionado con armas blancas.
41. se disparar, tengo una pistola, pero aun no me he sacado la liencia de armas.
42. soy jodidamente rencorosa. Dios perdona, yo no.
43. me encantan las motos, en cuanto apruebe las oposiciones me compro una!!!
44. he viajado en muchos medios diferentes, desde el submarino hasta el globo, y es una pasada!! eso si, el subma me dio una claustrofobia impresionante.
45. me jode que la gente crea ke pq trague con muchas cosas, soy manejable. No señor, no lo soy. Puedo dejar pasar muchas cosas pq me de igual ( el ir a un sitio o a otro x ejemplo) pero me toca los cuernos cuando dan x hecho ke voy a hace lo ke les de la gana a ciertas personas (y no mento a nadie) Ahi es cuando saco mi borderia, pongo los cuernos sobre la mesa y digo. NO ME DA LA GANA!
46. pego en la puerta de los armarios de mi cuarto las entradas de teatro, cine , y fotos de la gente ke kiero.
47. no uso colonia, y cambio de desodorante cada tres o cuatro semanas, Me agobian muchisimo los olores corporales artificiales y los aborrezco en seguida.
48. me lavo las manos como trece veces al dia.
49. NO ME GUSTA EL AGUA DE LANJARON!!! siiiiii lo reconozcoooo, vivo en granada y no me gusta!!!!
50. No soy racista, me considero muy tolerante, pero no puedo evitarlo... ME ENCANTAN LOS CHISTES RACISTAS!!! ( sobre todo si son de judios, y cuanto mas burros mejor)
Y para continuar, ya he puesto mi lista en lj, pero si alguien se apunta.. X MI FELIZ!!!
martes, octubre 24, 2006
Hamelin
A veces oímos un rumor a nuestros pies, o entre nuestras sombras, y nos damiedo que las ratas ya estén aquí, entre nosotros, Ahora que éramos tan felices, A veces oímos a nuestra espalda la música de aquella flauta, y nos da miedo volvernos y reconocer los ojos del flautista. Y corremos a los cuartos de nuestros niños para ver si todavía están allí. A veces tememos que el "érase una vez" nos alcance como una lengua negra. Y que, como una profecía, se nos cumpla el cuento.
sábado, octubre 07, 2006
¿Qué pasó en Madrid el 5 de Octubre de 1582?
Anarroseado vilmente a Bekerley
(Extraido del Blog de "El gato en el tejado" http://www.milgatos.com/blog/?p=226)
La respuesta a la pregunta es que el 5 de Octubre de 1582 no sucedió nada ni en Madrid ni en ninguna otra ciudad española, por la sencilla razón de que esa fecha nunca existió. Lo cuenta Peter Villanueva Hering en su libro Errores, falacias y mentiras (por cierto muy recomendable):
“En el año 46 a. de C. Julio César terminó con el calendario lunar e instituyó el uso del calendario juliano, un calendario solar que establecía la duración del año en 365,25 días, y contenía meses de 30 y 31 días, excepto febrero que tenía 28 días y 29 en los años bisiestos. Pero el astrónomo encargado de calcular la duración del año se pasó 11 minutos y 14 segundos. En aquel momento, el error no tuvo ninguna importancia, pero a mediados del siglo XVI el calendario llevaba 10 días de adelanto a las estaciones. En 1582 el papa Gregorio XIII (1502-1585) ordenó revisar el calendario, que pasó a ser conocido como gregoriano, y ese año se suprimieron los días comprendidos entre el 5 y el 15 de octubre”.
Como es de imaginar, este “salto al futuro” no estuvo exento de tener sus curiosas consecuencias. Una de las más conocidas es la relativa al fallecimiento de Santa Teresa de Jesús, que murió el 4 de Octubre de 1582 y fue enterrada el día 15 del mismo mes, aunque la santa estaba tan fresca, porque en realidad era al día siguiente.
Otro de los errores originados por todo este embrollo es aquéllo que nos contaron de que Cervantes y Shakespeare murieron exactamente el mismo día. No es del todo cierto. Cervantes murió, oficialmente, el 23 de Abril de 1616… del calendario gregoriano, que ya regía en España. Shakespeare también lo hizo, en efecto, el 23 de Abril… del calendario juliano (3 de mayo en el gregoriano), vigente todavía en Inglaterra. Es decir, diez días más tarde, que como coincidencia no deja de ser notable.
Se cuenta que la gente salió a las calles indignada formando lo que hoy día llamaríamos masivas manifestaciones: ¡ de un plumazo les habían quitado diez días de vida!
Uno se pregunta qué pasaría hoy en día con los cobros, pagos, registros, nacimientos, defunciones, sistemas informáticos, seguridad… de encontrarnos en una situación similar. Afortunadamente, no parece que debamos preocuparnos, pues todo quedó atado y bien atado: sólo hará falta una corrección de un día dentro de aproximadamente 3.000 años. Y, para entonces, todos calvos.
(Extraido del Blog de "El gato en el tejado" http://www.milgatos.com/blog/?p=226)
La respuesta a la pregunta es que el 5 de Octubre de 1582 no sucedió nada ni en Madrid ni en ninguna otra ciudad española, por la sencilla razón de que esa fecha nunca existió. Lo cuenta Peter Villanueva Hering en su libro Errores, falacias y mentiras (por cierto muy recomendable):
“En el año 46 a. de C. Julio César terminó con el calendario lunar e instituyó el uso del calendario juliano, un calendario solar que establecía la duración del año en 365,25 días, y contenía meses de 30 y 31 días, excepto febrero que tenía 28 días y 29 en los años bisiestos. Pero el astrónomo encargado de calcular la duración del año se pasó 11 minutos y 14 segundos. En aquel momento, el error no tuvo ninguna importancia, pero a mediados del siglo XVI el calendario llevaba 10 días de adelanto a las estaciones. En 1582 el papa Gregorio XIII (1502-1585) ordenó revisar el calendario, que pasó a ser conocido como gregoriano, y ese año se suprimieron los días comprendidos entre el 5 y el 15 de octubre”.
Como es de imaginar, este “salto al futuro” no estuvo exento de tener sus curiosas consecuencias. Una de las más conocidas es la relativa al fallecimiento de Santa Teresa de Jesús, que murió el 4 de Octubre de 1582 y fue enterrada el día 15 del mismo mes, aunque la santa estaba tan fresca, porque en realidad era al día siguiente.
Otro de los errores originados por todo este embrollo es aquéllo que nos contaron de que Cervantes y Shakespeare murieron exactamente el mismo día. No es del todo cierto. Cervantes murió, oficialmente, el 23 de Abril de 1616… del calendario gregoriano, que ya regía en España. Shakespeare también lo hizo, en efecto, el 23 de Abril… del calendario juliano (3 de mayo en el gregoriano), vigente todavía en Inglaterra. Es decir, diez días más tarde, que como coincidencia no deja de ser notable.
Se cuenta que la gente salió a las calles indignada formando lo que hoy día llamaríamos masivas manifestaciones: ¡ de un plumazo les habían quitado diez días de vida!
Uno se pregunta qué pasaría hoy en día con los cobros, pagos, registros, nacimientos, defunciones, sistemas informáticos, seguridad… de encontrarnos en una situación similar. Afortunadamente, no parece que debamos preocuparnos, pues todo quedó atado y bien atado: sólo hará falta una corrección de un día dentro de aproximadamente 3.000 años. Y, para entonces, todos calvos.
sábado, septiembre 23, 2006
ein finnn
Y como bien le dije al señor Antemil, yo tb voy a poner una fotito mia de cuando peque. Aunque mi cumpleaños fue el martes, hoy es el dia que por fin tengo un ratito para vaguear y postear un poco. 26 años que prometi celebrar, y de hecho llevo desde el martes celebrando ( hoy es la cuarta o quinta vez, no recuerdo ^_^) eso si, aun no he tenido tarta :-(.
