El cubil del dragón

Jack Bauer "24"

2006-11-27T13:40:00.000+01:00

1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.

* Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.

* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.

* La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.

* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.

* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.

* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.

* Un francés, un inglés y un español entran en un bar... y Jack Bauer va a averiguar por qué.

* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli... y los cacos solían morir durante el interrogatorio.

* Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo... cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.

* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.

* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.

* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.

* Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.

* Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.

* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.

* Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México.

* Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: "si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas".

* El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.

* Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.

* Si todos los que salen en "24" siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría "12".

* Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.

* Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: "anteriormente en '24'.."

* Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.

* Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.

* La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.

* Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.

* La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.

* Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.

* No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.

* Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.

* El primer color favorito de Jack Bauer es "alerta roja", el segundo es el violeta, porque suena casi como "violenta".

* Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de "24".

* Si Jack Bauer te dispara cuando vais de cacería, no habrá sido un accidente.

* En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?

* Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.

* Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.

* En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso "violencia" en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.

* Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como "de malas" en versión holocausto.

* La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.

* Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.

* Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica... y él mismo.

* Sun Tzu escribió: "si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido".

* En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a "futuro asesino de chicos extranjeros" y "ojos más bonitos".

* Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30.

* Jesus murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora... dos veces.

* Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.

* Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.

* Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.

* El tío que salía en "Memento" jamás se olvidó de Jack Bauer.

* Jack Bauer eliminó la tecla "Escape" de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.

* Jack Bauer mató a la Novia de "Kill Bill", solo que ella no se dió cuenta.

* La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio... y no te obliga a hablar.

* Las armas no matan, lo hace Bauer.

* Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.

* Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer.

* Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.

* Jack Bauer hace llorar a las cebollas.

* Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.

* G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.

* La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.

* Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y les resuelve los crímenes.

* Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.

* Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.

* Jack Bauer significa "jódete" en árabe.

* Jack Bauer considera "Misión: imposible" la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.

* Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.

* Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.

* Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.

* Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacrimógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.

* Las balas usan chaleco anti-bauer

* Freddy Crouger tiene pesadillas con Jack Bauer

*Si Jack Bauer quisiese podría hacer confesar a Bin laden ser cristiano en 24 segundos

* El heroé favorito de Jack Bauer es por supuesto Jack Bauer aunque él es mejor.

*Cuando Jack Bauer se aburre llame a terroristas islámicos y les dice que escondan una bomba en su casa y el tiene que encontrarla

*Los medicos con las medicinas curan a los emfermos, jack bauer con sus puños tambien

*Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada

*Cuando la vida da limones a Jack Bauer… él mata terroristas, porque odia la puta limonada.

* en un universo en el que exista Chuck Norris, Jack Bauer no puede existir… a menos que le de la gana. Y en tal caso, seria un universo inestable, al borde del colapso.

*Si la gente hiciera exactamente lo que Jack Bauer pide, 24 se llamaría 12

*Jack Bauer mata a un terrorista cada vez que te masturbas.No es que odie que te masturbes,es que es la frecuencia con la que mata terroristas

*Es injusto comparar a Jack con Jesús. Jack regresó de la muerte dos veces

* Jack Bauer puede estornudar con los ojos abiertos.

*Jack Bauer hubiera llevado el anillo a Mordor en 24 horas.

*La familia de Jack Bauer le hizo una vez una fiesta sorpresa de cumpleaños cuando era niño. UNA vez.

*Jack Bauer duerme con una lucecita en su cuarto. No porque Jack Bauer le tema a la oscuridad, sino porque la oscuridad le teme a Jack Bauer.

*Si Jack Bauer estuviera en un cuarto con Osama Bin Laden, Hitler y Nina Myers y solo tuviera un arma con dos balas, Jack Bauer le dispararía a Nina dos veces

* Jack Bauer fue a Quien Quiere ser Millonario y solo usó un comodín, llamar al Presidente.

*Jack bauer puede ganar al "conecta 4" en tres movimientos

*Jack Bauer tampoco va al baño salvo para ducharse

*Cuando Jack Bauer corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño

*No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Jack Bauer

*McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un
cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Jack Bauer puede matarle y robárselo.

*No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Jack Bauer consideró que no eran una amenaza para la seguridad nacional

*Cuando Jack era pequeño, él le hacía comer la verdura a su madre

*Jack Bauer ganó el Tour de Francia con un uniciclo para demostrar que Lance Armstrong no es tan duro

*La mayoría de niños duermen con un osito de peluche. Jack Bauer dormía con un oso de verdad.

*Jack Bauer ha matado a tantos terroristas que el 5º más buscado de la CIA es un chaval de 18 años por bajarse una peli del Emule.

*De qué color es la sangre de Jack Bauer? Difícil pregunta. Jack Bauer no sangra

*Tu atracción por Jack Bauer no afecta a tu orientación sexual.

*La gente amnésica recuerda a Jack Bauer

*Un bote entero de pastillas para dormir hacen que Jack Bauer pestañee.

*Jack Bauer sacó 301 puntos a los bolos

*Si consigues 7 estrellas en el GTA Jack Bauer viene a por tí. Realmente NO QUIERES que Jack Bauer venga a por tí

*Jack Bauer puede ver las 4 temporadas de 24 en 24 horas

*Jack Bauer hizo que Michael Jackson se volviese blanco.

*Cada vez que Jack Bauer acaba una frase con "Ahora!", un terrorista muere.

*Cuando la vida da limones a Jack Bauer… él mata terroristas, porque odia la puta limonada.

* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.

como ser heavy y no morir en el intento

2006-11-12T13:30:00.000+01:00

***LA GUIA DEFINITIVA DE COMO SER HEAVY, (JEVI)***

Guía de cómo ser Heavy :

CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,
o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no
sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras
una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento
(la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes
lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te
recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones
de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo),
como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia

3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes
hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"

Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto,
mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...

5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero?
Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior,
en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,
porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco
se te ocurra nunca
lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
mas lamentable
que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gotico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Baron rojo me ponen mogollon"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-"pasame el canuto"
...........

7.- Situaciones/Acciones

Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar
meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)

Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido

Situacion : Suena Metallica "master of puppets"
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"

Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes,
mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"

Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi

Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta
de HELLOWEEN
Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas
cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito
que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte,
y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que
no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto...
y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)

CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI

- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos
y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo
que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras
cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre
o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman
con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y
las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la
querria Lemmy Kilminster para él.

- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando
toda tu coleccion de superpop y bravotop

- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?

- Tíralo...

- Que lo tires te digo!!

- Así está mejor, sigamos

- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es
heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás
rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos
delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a
los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no
tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un
botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres
parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos
30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de
Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda
con la de cerveza pasada

- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera
ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra,
bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por
ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en
su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu
instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock)
si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate
a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la
cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo
con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te
vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra
contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.

- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver
capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,
con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria
de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega...

SUERTE!!!

la tortura no es cultura

2006-11-05T13:32:00.000+01:00

Voy a contaros lo que he hecho.. a ver que os parece.!!
Hoy he buscado un gato. He cogido uno que he visto por mi calle
y lo he tenido encerrado a oscuras en una habitación durante un tiempo,
para cabrearlo. Al rato, lo he sacado a un patio interior que tengo,
para que no pudiese escapar y ha estado correteando por el patio un buen
rato.

Yo lo dejaba, para que se cansara y no molestase más. Como veía que tenia
mas reflejos, mas habilidad...vamos que iba para largo, le he empezado a
clavar unas agujas de estas de coser...a ver si las heridas conseguían pausarlo. El caso es que si, se ha empezado a cansar, esta claro que esas heridas en el lomo y esa sangre cansan a cualquiera, así que antes de que muriera y cuando he visto que su agonía era la justa como para no enterarse de quien estaba cerca, he cogido un hierro afilado y ZAS, he acabado con su vida atravesándolo.

Me siento muy orgullosa, me he divertido mucho. Antes que me llaméis de
todo por favor leer:

Si cambias gato por toro, en vez de un hijo de puta maltratador de animales
sin sentimientos ni escrúpulos, ¿que seria? ¿un maestro?,¿me sacarías a hombros?

El toreo es una forma mas de asesinato animal PÁSALO!
LA TORTURA NO ES CULTURA.

tooooooome peazo de memo!!!

2006-10-27T01:42:00.000+02:00

Memotest cortesia de selara!!!, ahi van cincuenta cosas que os vais a leer wahahahaha.

1. de pequeña, cuando mi hermano no estaba en casa, me escondia en su cuarto y leia sus comics de XMEN. me emparanoye tanto con Jean Grey que en cuanto cumpli los catorce me teñi el pelo como ella y me peinaba como ella.
2. me encantan las curiosidades. Las horas muertas las paso en google buscando pq el trasto del mobil se llama bluetooth, pq el dibujo se parecia a unas runas, pq da mala suerte pasar bajo una escalera...
3. desde que trabajo en CATsa soy incapaz de salir a la calle sin pasar por chapa y pintura ( este mes me gastao un ojo de la cara en pelukeria y makillaje >_<)
4. odio el silencio. soy incapaz de estar sola y sin sonidos, necesito musica, tv (aunke no le hago ni caso) o lo ke sea, pero me rayo muchisimo sino oigo nada.
5. hasta hace poco, era incapaz de estar junto a una ventana abierta si era de noche. No se pq, pero ese miedo tal y como vino, se fue.
6. tengo vertigo. Kyo se reia mucho de mi pq cuando nos vimos en persona descubrio que me alimentaba de ensaladas y odiaba las alturas ( timo de dragona me llamaba XD)
7. Hasta hace cosa de dos años, era incapaz de dar muestras de cariño a la gente. Cuando veia a mis amigos les daba dos besos y de lejos. Oidaba el contacto fisico y la sensibleria de los abrazos y demas ( amos, mas arijka ke un erizo)., Ahora cuando veo a mis amigos no me limito a un hola, o a dos besos, los saludo con un abrazo y un par de bokaos.
8. soy una yonki en potencia. La unica sustancia ke no me ha enganchado ( y ke haya probado claro) es el tabaco. He tenido problemas con el alcohol, con las pastillas y alguan cosilla mas, pero yo solita tal y como me he metido he salido ( pasandolas muy putas, eso si)
9. lo que tengo de yonki lo tengo de ludopata. Odio conocer juegos nuevos pq me engancho hasta el punto de no levantarme de la silla en doce horas para jugar.
10. me encantan los bichos, he tenido perros gatos patos tortugas ranas erizos zorros y un ganso salvaje con una mala ostia el cabron... Ahora mismo solo tengo tres perros ( Ludo, odin y thor) un puñao de gatos ( tika, katy,tasli y bicho) y un erizo ( DYC).
11. Soy golosa hasta para las borracheras. me encantan las bebidas dulces, el ronmiel, el lambruzco ( woo) y todo lo ke lleve azucar.
12. Eso si, mi bebida. Brugal con cola.
13. Adoro los dragones ( esto no es ningun secreto, lo se XD) encima suelo llevar seis o siete ( un anillo en la izq, dos en lad erecha, una pulsera con dos dragones, colgantes y pendientes varios)
14. me encantan los tatuajes y los pircins, he llevado tres en cada oreja (dos en los lobulos y los otros por ahi perdios) en el ombligo y en la lengua. Y dentro de un mes ire a hacerme un tatuaje ( ya tengo cita y señal pagada)
15. Odio llorar. Soy muy dura para eso. odio que la gente vea mis debilidades y sentirme vulnerable, por eso en ocasiones me jode tanto el haber cambiado, pq ahora la gente ve lo que siento con solo mirarme a los ojos.
16. Soy muy insegura, siempre pienso que la gente que quiero se va a cansar de mi y me va a mandar al carajo a la primera de cambio, x eso necesito tanto las muestras d cariño.
17. por la noche, cuando vuelvo a casa despues de haber estado de fiesta( a eso de las seis de la mñn) me suelo xufar la musica a toda voz en el coche para ke no me de el sueño.
18. siempre ke estoy de bajon, pongo rapshody en el coche, me anima mucho esa musica japy metal ^^
19. soy una viciosa de de los emoticonos, en el msn se me desbordan!
20. se me cae la baba cuando voy al teatro y veo actores buenos. Muchos no valen un duro, pero otros, aunke los has visto en la tele, no los conoes hasta ke los has visto sobre un escenario. Los odio, kiero ser asi de mayor!!!.
21. me encantan los blogs!!! soy una cotilla contestadore compulsiva!!!
22. lo que mas odio de mi trabajo, esno poder decirle a los clientes lo ke odio de ellos. Hoy me han dado ganas de decirle a una mujer KE SINO FUERA TAN MOROSA VOLVERIA A TENER TV X CABLE! entre otras lindezas.
23. aunke odio trabajar de cara al publico, siempre acabo haciendolo >_<
24. recuerdo el nombre de todos los alumnos que he tenido en el cole, ke materias les iba bien y en cuales fallaban ( y ya hace unos añitos xd)
25. tengo el termostato roto, en pleno enero salgo entirantes a la calle y me kedo tan pancha, eso si, las manos me duelen mucho cuando hace frio >_<
26. desde pequeña ya apuntaba maneras, Con catorce años una mñn comparabamos opiniones sobre las impresioneske habiamos sacado a principio de curso, y si habian cambiado y tal. Siempre me decian lo mismo, ke tenia pinta de ser una chula, borde y follonera, y ke les daba mal royo XD.
27. tengo mu mala fosita, a mi gente no me la toca ni dios, y muchas veces me he metido en embolaos por defender a alguien.
28. me encanta pasear bajo la lluvia ( aunke luego coja unas gripes del carajo)
29. soy muy timida, pero tengo muy poca verguenza ( ke pasa, son actitudes compatibles!)
30. me cuesta muchisimo hablar por telefono ( manda wevos, teniendo en cuenta mi trabajo) sobre todo si no conozco mucho a la otra persona, ahora, como coja carrerilla... no me paro!!!
31. siempre he envidiado a la gente que sabe pintar/dibujar/escribir como dios manda >_<
32. nunca leo las instrucciones de nada, tanteo, trasteo, destrozo, y como ultimo recurso, le digo a alguien ke me las resuma.
33. cuando voy a misa me dan gases!!!
34. me encanta bailar la musica gotica, se me va la cabeza y me olvido de todo lo que tengo a mi alrededor.
35. mi primer concierto fue el de platton (siiiiiiiiiiiiii lo reconozco!!! yo tb tuve trece años!!! y veia sensacion de vivir!!!! >_<)
36. mi gran frustracion, no haber podido ver un concierto de los nightwish antes de ke se separasen.
37. me encanta viajar, sobre todo sola, para poder abstraerme mirando paisajes ( eso si, me gusta ir donde hay gente kerida)
38. me encantan las runas, ahora mismo me dedico los ratos muertos a coger mi alfabeto y escribir palabras en ese alfabeto. Ademas tengo unas runas de cuarzo ke me regalaron en un mercado medieval.
39. siempre me he sentido sola. no creo que nunca encuentre una pareja duradera, y se que cuando me vaya de casa, sera para estar sola
40. me habria encantado saber esgrima, tiro con arco, o algo relacionado con armas blancas.
41. se disparar, tengo una pistola, pero aun no me he sacado la liencia de armas.
42. soy jodidamente rencorosa. Dios perdona, yo no.
43. me encantan las motos, en cuanto apruebe las oposiciones me compro una!!!
44. he viajado en muchos medios diferentes, desde el submarino hasta el globo, y es una pasada!! eso si, el subma me dio una claustrofobia impresionante.
45. me jode que la gente crea ke pq trague con muchas cosas, soy manejable. No señor, no lo soy. Puedo dejar pasar muchas cosas pq me de igual ( el ir a un sitio o a otro x ejemplo) pero me toca los cuernos cuando dan x hecho ke voy a hace lo ke les de la gana a ciertas personas (y no mento a nadie) Ahi es cuando saco mi borderia, pongo los cuernos sobre la mesa y digo. NO ME DA LA GANA!
46. pego en la puerta de los armarios de mi cuarto las entradas de teatro, cine , y fotos de la gente ke kiero.
47. no uso colonia, y cambio de desodorante cada tres o cuatro semanas, Me agobian muchisimo los olores corporales artificiales y los aborrezco en seguida.
48. me lavo las manos como trece veces al dia.
49. NO ME GUSTA EL AGUA DE LANJARON!!! siiiiii lo reconozcoooo, vivo en granada y no me gusta!!!!
50. No soy racista, me considero muy tolerante, pero no puedo evitarlo... ME ENCANTAN LOS CHISTES RACISTAS!!! ( sobre todo si son de judios, y cuanto mas burros mejor)

Y para continuar, ya he puesto mi lista en lj, pero si alguien se apunta.. X MI FELIZ!!!

Hamelin

2006-10-24T00:22:00.000+02:00

A veces oímos un rumor a nuestros pies, o entre nuestras sombras, y nos damiedo que las ratas ya estén aquí, entre nosotros, Ahora que éramos tan felices, A veces oímos a nuestra espalda la música de aquella flauta, y nos da miedo volvernos y reconocer los ojos del flautista. Y corremos a los cuartos de nuestros niños para ver si todavía están allí. A veces tememos que el "érase una vez" nos alcance como una lengua negra. Y que, como una profecía, se nos cumpla el cuento.

¿Qué pasó en Madrid el 5 de Octubre de 1582?

2006-10-07T14:58:00.000+02:00

Anarroseado vilmente a Bekerley

(Extraido del Blog de "El gato en el tejado" http://www.milgatos.com/blog/?p=226)

La respuesta a la pregunta es que el 5 de Octubre de 1582 no sucedió nada ni en Madrid ni en ninguna otra ciudad española, por la sencilla razón de que esa fecha nunca existió. Lo cuenta Peter Villanueva Hering en su libro Errores, falacias y mentiras (por cierto muy recomendable):

“En el año 46 a. de C. Julio César terminó con el calendario lunar e instituyó el uso del calendario juliano, un calendario solar que establecía la duración del año en 365,25 días, y contenía meses de 30 y 31 días, excepto febrero que tenía 28 días y 29 en los años bisiestos. Pero el astrónomo encargado de calcular la duración del año se pasó 11 minutos y 14 segundos. En aquel momento, el error no tuvo ninguna importancia, pero a mediados del siglo XVI el calendario llevaba 10 días de adelanto a las estaciones. En 1582 el papa Gregorio XIII (1502-1585) ordenó revisar el calendario, que pasó a ser conocido como gregoriano, y ese año se suprimieron los días comprendidos entre el 5 y el 15 de octubre”.

Como es de imaginar, este “salto al futuro” no estuvo exento de tener sus curiosas consecuencias. Una de las más conocidas es la relativa al fallecimiento de Santa Teresa de Jesús, que murió el 4 de Octubre de 1582 y fue enterrada el día 15 del mismo mes, aunque la santa estaba tan fresca, porque en realidad era al día siguiente.

Otro de los errores originados por todo este embrollo es aquéllo que nos contaron de que Cervantes y Shakespeare murieron exactamente el mismo día. No es del todo cierto. Cervantes murió, oficialmente, el 23 de Abril de 1616… del calendario gregoriano, que ya regía en España. Shakespeare también lo hizo, en efecto, el 23 de Abril… del calendario juliano (3 de mayo en el gregoriano), vigente todavía en Inglaterra. Es decir, diez días más tarde, que como coincidencia no deja de ser notable.

Se cuenta que la gente salió a las calles indignada formando lo que hoy día llamaríamos masivas manifestaciones: ¡ de un plumazo les habían quitado diez días de vida!

Uno se pregunta qué pasaría hoy en día con los cobros, pagos, registros, nacimientos, defunciones, sistemas informáticos, seguridad… de encontrarnos en una situación similar. Afortunadamente, no parece que debamos preocuparnos, pues todo quedó atado y bien atado: sólo hará falta una corrección de un día dentro de aproximadamente 3.000 años. Y, para entonces, todos calvos.

ein finnn

2006-09-23T16:04:00.000+02:00

Y como bien le dije al señor Antemil, yo tb voy a poner una fotito mia de cuando peque. Aunque mi cumpleaños fue el martes, hoy es el dia que por fin tengo un ratito para vaguear y postear un poco. 26 años que prometi celebrar, y de hecho llevo desde el martes celebrando ( hoy es la cuarta o quinta vez, no recuerdo ^_^) eso si, aun no he tenido tarta :-(.

aerolineas argentinas

2006-09-21T00:15:00.000+02:00

otro test

2006-09-18T01:45:00.000+02:00

1.Qué hora es?
1:28

2.Nombre?
Charo Ramiro

3. Tu cumpleaños?
19-9-80

4.Signo del zodiaco?
Virgo

5. Edad?
25

6. Tatuajes?
Mñn mismo voy a pedir presupuesto ^^

7. Has estado enamorado?
Si

8.Has querido hasta el punto de llorar?
Si

9. Estatura?
167 o asi

10. Café o Te?
Te

11. Taza fina o grande?
Grande.

12. Número preferido?
6

13. Color de pelo?
Castaño rojizo

14. Color de ojos?
Marrones

15. Te has roto algo alguna vez?
Lso cuernos?

16. Has tenido algún accidente de tráfico?
Sí

17. Tipo de música favorita?
Heavy y rock

18. Flores?
Las nocturnas´

19. Temas de conversación que odias?
Política y deportes

20. Fast food favorita?
No me gustan demasiao

22. Problemas?
Un par de dos.

23. Color favorito?
Rojo

24. Cómo te ves en el futuro?
Ni idea

25. Animales en casa? Un
Tres perros cuatro gatos un erizo y un hermano mayor

26.amigos?
Unos pocos

27. Quién será el primero en responder a tu correo?
Pos el primero en responder sera el primero ke responda, digo yo.

28. Quién será el último?
El ke no tenga ganas

29. Amigos especiales?
Nop

30. Qué cambiarías en tu vida?
Pffff muchas cosas

31. Tienes ordenador en casa?
No, estoy escribiendo en la calculadora ¬¬

32. CD preferido?
Heroe de leyenda

33. La primera cosa en que piensas cuando te levantas?
KIERO DORMIR MASSSSSSS

34. Cómo ves el amor?
Como lo peor ke te puede ocurrir.

35. Qué cosa conservas desde hace muchos años?
La biblia de mi abuela

36. Qué tienes sobre tus paredes?
Moskitos espachurraos

37. Qué tienes bajo tu cama?
De todo!!

38. Escribe algo a la persona que te ha enviado este correo?
BIXO!

39. Nombre de la persona que seguramente no te responder ?
No creo ke kepan tantos nombres XD

40. Aquélla que estás segura de que lo hará?
Chuck Norris ( el lo puede todo!!)

41. Quién te gustaría que respondiese?
Kien se aburra

42. Qué dirías a alguien en particular que no te atreves a decirle?
No es ke no me atreva, es ke me da pereza XD

44. Tímido o extrovertido?
Timida con dotes de disimulo

45. Tu nombre por el que te conocen ?
Cremi

46. Idiomas?
En cada pais uno distinto oye

47. Una palabra que te encanta decir?
Fiuuuu

48. Un guiño para alguien en particular?
^_-

49. Te gustaría que te regalasen flores por tu cumpleaños
Nop, las flores se mueren, y no keda ningun recuerdo del momento.

50. Qué te gustaría que te regalasen por tu cumpleaños?
Dagonessss y tatuajessssssss

51. Opel o Seat?
Toyota Yaris rojo!!

53. Lugar favorito?
La playa de noche SOLA!

52. Dulce o salado?
Dulce

54. Cita favorita?
A quien confias tu secreto, das tu libertad.

55. Cerveza o vino?
Cervezas adulteradas o vinos dulces

56. En vaso
Si es cerveza no, de botellin

57. Hora de finalización ?
1_36

58. Sacas alguna conclusion de este interrogatorio?
Pa mi ke lo hice ya pero weno

59. Película favorita:
Dentro del laberinto ( dewervemela cabronazo!!!)

60. Libro favorito:
La historia interminable

61. Qué esperas de la vida?
Vivirla agusto e irme feliz d ella

62. Qué esperas de una persona que quiera ser tu amigo
Ke no warde puñales escondios

63.virtudes?
Donde??

64.defectos?
Todos.

una de memos

2006-09-18T01:31:00.000+02:00

1. Nombre Completo?
Crematia Abysalfire

2. Por quién te dieron ese nombre?
X el dagon ke sale en Los Dragones ( de Douglas Niles)

3. Le pides deseos a las estrellas?
A veces, cuando tengo la noche tonta…

4.Cuando fue la última vez que lloraste?
El viernes, me embarrake viva en el servicio de Catsa

5. Te gusta tu letra ?
Pozi, como digo yo, no es ke tenga mala letra, eske escribo con personalidad propia.

6. El pan te gusta con qué?
NOCILLAAAAAAAAAAAAAA

7 ¿Cuántos hijos tienes?
Que yo sepa ninguno XD

10. Tienes un diario de vida?
Tengo tres blogs, eso cuenta??

11. Eres sarcástico?
Pos no lose Oo

12. Saltarías en bungee?
Ni de coña

14. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?
Keva, ke pereza no?

15. Crees que eres fuerte?
Mi cabezoneria me hace ser fuerte.

16. Tu helado favorito?
Todos y cada uno de los helados del mundo mundial!!!!

17. Cuánto calzas?
37

18. Rojo o Rosado?
Rosado

19. Qué es lo que menos te gusta de ti?
Que he cambiado en cuestion de dos años, y no me adapto a mi misma.

20. A quién extrañas mucho?
Pffff

21. Te gustaría que todos a quienes les enviaste este mail te lo
respondan?
Pooozi

22. Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos?
Naranjas los pantalones, y azules las zapatillas

23. Que fue lo último que comiste hoy?
Un trozo de empanada, pa cena.

24. Qué estás escuchando en este momento?
El ruido ke hace mi pc, en cualquir momento despega!!

25. La última persona con que hablaste por teléfono?
Mary, mi compi del curro y recien estrenada amiga ^^

26. Trago favorito:
Ron con cocacola

27. Deporte favorito para ver por tv?
Cualquiera de invierno

28. Comida favorita?
Pazzzzzzzztaaaaaaa

29. Película de terror o final feliz?
No creo en los finales felices, y las pelis de terror me dan risa… puedo elegir de dibujos??

30. Última película que viste en el cine y con quien?
Alatriste con mis padres

31 Día Favorito del año?
Pff ninguno en especial

32. Invierno o verano?
Invierno

33. Besos o abrazos?
Un poco de cada

34. Postre preferido?
Tarta de kezo con arandanos waaaa *babas*babas*

35. Quién crees que te responderá?
Ni florez

36. El que menos crees que lo hará?
Chuck norris

37. Qué libro estás leyendo?
Eragon

38. Qué hay en tu pared?
Pintura y moskitos chafaos

40. Rolling Stones o Beatles?
Beatles

41. Lo más lejos que has estado de tu casa?
Republica Dominicana ( un paraiso si vas con pasta)

Brasil Vs EEUU

2006-09-17T02:44:00.000+02:00

Asunto: Una genialidad de Chico Buarque, Ministro de Educación (No todos los días un brasileño -que además es un gran artista- les da una buena y educadísima patada a los estadounidenses).

Durante un debate en una universidad de Estados Unidos, le preguntaron al ex gobernador del Distrito Federal, hoy Ministro de Educación, CRISTOVÃO "CHICO" BUARQUE, qué pensaba sobre la internacionalización de la Amazonia.

El joven estadounidense introdujo su pregunta, diciendo que esperaba la respuesta "de un humanista y no de un brasileño" (trampa).

Ésta fue la respuesta del Sr. Cristovão Buarque: "Realmente, como brasileño, sólo hablaría en contra de la internacionalización de la Amazonia. Por más que nuestros gobiernos no cuiden debidamente ese patrimonio, él es nuestro.

Como humanista, sintiendo riesgo de la degradación ambiental que sufre la Amazonia, puedo imaginar su internacionalización, como también de todo lo demás, que es de suma importancia para la humanidad.

Si la Amazonia, desde una ética humanista, debe ser internacionalizada?, internacionalicemos también las reservas de petróleo del mundo entero. El petróleo es tan importante para el bien de la humanidad como la Amazonia para nuestro futuro. Pese a eso, los dueños de las Reservas creen tener el derecho de aumentar o disminuir la extracción de petróleo, subir su precio.

De igual forma, el capital financiero de los países ricos debería ser internacionalizado. Si Amazonia es una reserva para todos los seres humanos, no se debería quemar solamente por la voluntad de un dueño o un país. Quemar la Amazonia es tan grave como el enorme desempleo provocado por las decisiones arbitrarias de los especuladores globales. Por lo tanto No podemos permitir que las reservas financieras sirvan para quemar países enteros, con la voluptuosidad de la especulación.

También, y antes que la Amazonia, me gustaría ver la internacionalización de los grandes museos del mundo. El Louvre no debe pertenecer solo a Francia. Cada museo del mundo es el guardián de las piezas más bellas producidas del genio humano. No se puede dejar que ese patrimonio cultural, tanto como es el patrimonio natural amazónico... sea manipulado y destruido por el sólo placer de un propietario o de un país. Hace poco tiempo, un millonario japonés decidió enterrar, junto con él, un cuadro de un gran maestro. Muy por el contrario, ese cuadro tendría que haber
sido internacionalizado.

Durante este encuentro, las Naciones Unidas están realizando el Foro Del Milenio, pero... algunos presidentes de países tuvieron dificultades para participar, debido a situaciones desagradables surgidas en la frontera de los EE.UU. Por eso, creo que N. York, como sede de las Naciones Unidas, debe ser internacionalizada.

Por lo menos Manhatan debería pertenecer a toda la humanidad. De la misma forma que París, Venecia, Roma, Londres, Río de Janeiro, Brasilia... cada ciudad, con su belleza especial e historia del mundo debe pertenecer al mundo entero. Si EEUU quiere internacionalizar la Amazonia, para no correr el riesgo de dejarla en manos de los brasileños, internacionalicemos todos los arsenales nucleares norteamericanos.
Bastará pensar que ellos ya demostraron que 'son capaces' de usar esas armas, pues YA LO HICIERON, con destrucción miles de veces mayor que las lamentables quemas realizadas en los bosques de Brasil.

En sus discursos, los actuales candidatos a la presidencia de los Estados Unidos han defendido la idea de internacionalizar las reservas forestales del mundo,... a cambio de la deuda. Comencemos usando esa deuda, para garantizar que cada niño del mundo tenga la posibilidad de comer, y de ir a la escuela.

Internacionalicemos a los niños, tratándolos a todos ellos, sin importar el país donde nacieron, como patrimonio que merecen los cuidados del mundo entero. Con tanto más cuidado del que se merece la Amazonia. Cuando los dirigentes traten a los niños pobres del mundo como "Patrimonio de la Humanidad", no permitirán que trabajen, cuando deberían estudiar; tampoco permitirán que mueran, cuando deberían vivir.

Por eso, como humanista, acepto defender la internacionalización del mundo; pero,... mientras el mundo me trate como brasileño, lucharé para que la Amazonia sea nuestra. ¡Solamente nuestra! "

tanto gilipoyas y tan pocas balas...

2006-09-13T15:18:00.000+02:00

alguien me puede explicar, como un pueblo entero puede ser tan ignorante, tan maleducado y, en resumidas cuentas, tan HIJO DE PUTA!!!!???? pq de verdad yo no lo entien do.
Acabo de ver en las noticias una grabacion de un veterinario ke muestra a su vecino dandole una soberana paliza a un perro ( creo ke era pastor aleman) y el animal ni intentaba defenderse ni naaaaaaaa ( amos ke tenia ke estar ya acostumbrado el pobre bicho) pero es ke le hijo puta del vecino ha conseguido que con solo dos minutos de imagen se me corte el cuerpo completamente. Y ya no es solo eso!!! es ke encima en las puertas del juzgado, los GILIPOYAS del pueblo han ido a abuchear al denuinciante y a aclamar con vitores al desgraciado que golpeaba a su mascota... ME LO EXPLICA ALGUIEN??? HOLA??? ME HE PERDIDO ALGO???? diossssssssssss ke mala ostia se me ha puestoooooooooooooooooooooooo

Chuck Norris 2.0

2006-09-13T02:11:00.000+02:00

-Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
-Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
-Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro
-En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
-La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck
Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
-El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
-James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
-Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde
-Chuck Norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión.
- Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
- El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
-Chuck Norris puede dividir por cero.
-Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
-Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
-Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
-Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
-Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
-Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
-Chuck Norris aparecía originalmente en el videojuego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los beta-testers debido a que cualquier botón le hacia dar patadas giratorias. Cuando le preguntaron sobre este "fallo", Norris respondió: NO ES NINGUN FALLO.
-Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
-Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer, lastima que nunca haya llorado, NUNCA!!!!
-En una habitación normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitación por si misma.
-Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
-No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir
-Científicos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
-Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche
-En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres
-El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris
-Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
-Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
-Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
-Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
-No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
-Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
-la canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara.
-Al final del libro Guiness de los records, se advierte que todos los tiene Chuck Norris, y que los que aparecen en el es lo más cerca que ha estado nadie
-Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos
-Chuck Norris es el único hombre que ha derrotado en un partido de tenis a un muro de ladrillo
-Una vez alguien dijo a Chuck Norris que sus patadas no eran la mejor forma de eliminar a alguien. Historiadores lo han catalogado como el peor error jamás cometido
-Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
-La unidad militar Chuck Norris no fue finalmente incluida en Civilization 4 porque una sola podría derrotar a todas las demás naciones en un turno.
-Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
-Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris
-Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
-Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino
-Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo
-Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-cáncer
-Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños
-En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.
-Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis estaban matando gente.
-Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.
-Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".
-Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.
-Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
-Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio
-La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
-En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
-Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
-Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
-Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre
-George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí.
-Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria
-La película "Invasión USA" es, de hecho, un documental.
-Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck Norris pide una bolsa de cadáveres
-Chuck Norris no caza porque la palabra implica posibilidad de fallo. El simplemente va a matar.
-4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como la solución a los problemas. El 80% de estos médicos fallecen de muertes brutales sin explicación.
-Chuck Norris tiene una octava parte india. Nada que ver con los antepasados, se comió entero a un jodido indio
-Chuck Norris conduce un camión de helados cubierto de calaveras humanas.
-El camino más corto al corazón de un hombre es a través de los puños de Chuck Norris.
-Hace poco se descubrió una teoría de universos paralelos en los que Chuck Norris era más cabrón aún que en este. Cuando Einstein lo hizo publico, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Hoy a Einstein le conocemos como Stephen Hawking.
-No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
-Chuck Norris no puede completar los libros de colorear los números porque sus lápices de colores están cubiertos con la sangre de las víctimas. Desafortunadamente, la sangre es rojo oscuro.
-Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris
-Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo
-En la batalla, Chuck Norris lleva un chaleco antibalas. No porque tenga miedo, es que es un poco peludo.
-Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.
-Chuck Norris no lee libros. Él mira fijamente a las personas hasta que consigue la información que necesita.
- El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir.
- Chuck Norris murió diez años antes, pero a La Muerte le daba miedo decírselo antes.
- Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?
- En el día 0, Chuck Norris creo a Dios, y a la patada giratoria. Entonces Chuck vio que la patada giratoria era buena.
-Inicialmente Chuck Norris iba a protagonizar Dune, pero entonces los gusanos se hubieran tenido que montar sobre Chuck.
-"Mi nombre es una palabra que mata", esa frase también era de Chuck.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas
registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck
Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su
inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la
transacción, Chuck dio una patada giratoria
al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía,
no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora
juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un
convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las
enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo
imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó
15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos
diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones
durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego
pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy
Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre.
Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a
ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario
para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los
primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté
reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el
sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas
ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los
formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para
atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se
comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y
había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos
segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una
patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan
trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN
PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello
sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck"
(intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio
cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el
mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck
Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde
entonces.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente.
Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito,
que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la
criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le
dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello,
para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una
entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de
julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre
recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La
NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue
debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a
toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres
Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado
incidente con las trillizas Olsen.

existe papa noel??

2006-09-05T15:00:00.000+02:00

Papá Noel según la física.

¿Existe Santa Claus? Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa, por fin se puede dar una respuesta científica, o bien mentir como siempre, pero sabiéndo qué es lo que ocultamos. He aquí el resultado del reciente estudio científico:

Física tradicional

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.

2. Hay unos 2.000 millones de niños en el mundo (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años). Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la Tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo . En otras palabras, en cada hogar cristiano con niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.

Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la Tierra (lo cual es falso, pero puede valer como aproximación para los cálculos), hay 1,2 km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de l l0 millones de km, sin contar lo necesario para las paradas y hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1.000 km/s , 3.000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 km/s. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 km/h.

4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que a cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas , sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 kg.

5. 5.353.000 toneladas viajando a 1.000 km/s crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. EI tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Santa Claus pesará 120 kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de kg .
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

Física cuántica

Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien lo deduce por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso: el análisis anterior, basado en leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos , que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, ésta es esencialmente de este a oeste. Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión del vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento.

Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisenberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está «difuminado» sobre la superficie de la Tierra, de forma análoga a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.

Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegar a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves períodos de tiempo las características de tachión . Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.
Así que por si acaso, hay que portarse bien.

cazemos elefantes!

2006-09-05T14:57:00.000+02:00

MÉTODOS PARA CAZAR UN ELEFANTE

MATEMÁTICOS
Para cazar un elefante van a África, sacan fuera todo aquello que
no sea un elefante, y capturan un ejemplar de aquello que queda.

MATEMÁTICOS EXPERTOS
Antes de dedicarse al paso anterior, intentan demostrar la
existencia y unicidad de un elefante (que la solución existe y es única)

PROFESORES DE MATEMATICAS
Demuestran que la solución es única y dejan a los estudiantes el
ejercicio de encontrar y capturar el elefante.

PROGRAMADORES
Irán a cazar el elefante siguiendo el algoritmo:
1.Ir a África.
2.Comenzar desde el Cabo de Buena Esperanza.
3.Recorrer el continente de Sur a Norte y de Este a Oeste.
4.Por cada recorrido.
a. Capturar todo lo que se mueva.
b. Comparar cada animal cazado con un elefante tipo.
c. Pararse cuando se encuentra uno igual al tipo.

PROGRAMADORES EXPERTOS
Modifican el algoritmo anterior metiendo un elefante 'Muestra'
en El Cairo, para asegurarse que el algoritmo no haga un bucle
infinito.

INGENIEROS
Van a África, capturan todo lo que se mueve, y se quedan con el
primer animal que pesa un +/- 15% de un elefante observado con
anterioridad.

ESTADÍSTICOS
Capturan lo primero que ven N veces, y lo llaman elefante.
ECONOMISTAS
No van a cazar, puesto que están convencidos que los elefantes
irán a cazarse a sí mismos si se les ofrece la cantidad de dinero adecuada

CONSULTORES
No van a cazar el elefante, y muchos ni siquiera han cazado nada
en su vida, pero se les puede contratar para dar "útiles" consejos
a quien quiera ir de caza.

COMERCIALES
No cazan elefantes, pero se dedican a vender los elefantes que aún no han cazado y que serán entregados dos días antes de abrir la veda del elefante.

VENDEDORES DE SOFTWARE
Envían la factura del elefante, incluso antes de cazarlo.

VENDEDORES DE HARDWARE
Cazan conejos, los pintan de gris y los venden como elefantes portátiles.

caza de leones

2006-09-05T14:56:00.000+02:00

MÉTODOS PARA CAZAR UN LEÓN

• El método de la geometría de inversión: Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz una inversión con respecto a la jaula. Ahora el exterior está dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tú estás fuera de la jaula.
• El método de la Topología Conjuntista: La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
• El método de la Topología Algebraica: Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio 4-dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio 3-dimensional. Estará indefenso.
• El método termodinámico: Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
• El método de Schrödinger: En todo momento existe una probabilidad de que el león este dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar.
• El método de la Geometría Proyectiva : Sin pérdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana. Proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula. El león habrá sido aplicado al interior de la jaula.
• El método de Bolzano-Weierstrass: Divide la selva en dos partes, y vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que está el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras.
• El método de Peano : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, así que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño.